أجمل نكت مضحكة مكتوبة تموت ضحك

أحلى نكت مضحكة مكتوبة

هل تريد أن ينتعش قلبك وتضحك بصوت مرتفع للغاية؟ حان الوقت، لا تتردد في قراءة نكت مضحكة مكتوبة فهي خفيفة الظل وذات حس فكاهي مميز.

أجمل نكت مضحكة مكتوبة

سألوا رجل مُسن: لماذا تنادي زوجتك بحبيبتي، وحياتي، ولا تناديها باسمها؟ قال لهم: نسيته.
سأل مُعلم أحد طلابه: هل الثعلب يلد أم يبيض؟ أجابه الطالب: هذا مكّار يمكنه أن يفعل أي شيء.
طفل أصابه الأرق ولم يستطع النوم، فقالت له أمه: قم بالعد بدءً من واحد إلى مائة وسوف تنام، وعندما وصل الطفل إلى الرقم خمسين غلبه النعاس، فغسل وجهه ليُكمل العد.
شخصان يشربان المخدرات، قال أحدهما للآخر: هل من الممكن أن يأتي يوم الجمعة قبل الخميس؟ قال له: لا أدري ولكن يمكن أن يوافق مع الإلحاح.
شخص غبي دائماً يذاكر دروسه خارج المنزل، لماذا؟ كي يقول الناس عنه أنه حصل على الشهادة من الخارج.
عاد طفل من المدرسة فقال لوالدته: أمي اليوم أخذت 20، قالتله الأم: برافو، اليوم التالي عاد الطفل من المدرسة وقال لأمه: اليوم أخذت أيضاً 20، فرحت الأم كثيراً وقالت له: استمر على هذا المستوى، في اليوم الثالث عاد الطفل من المدرسة وقال لأمه: اليوم أخذت 10 فقط، قالت له: لماذا؟ قال لها: لم أجد غيرها في محفظتك.
دخل شخص سوري وآخر لبناني إلى متجر حلويات، قام اللبناني بسرقة ثلاث كعكات ووضعها في جيب بنطاله، وقال لصديقه السوري: أنا أفضل منك في السرقة، فقال له السوري: لا، الآن سوف تتعلم كيف تسرق، فقط انظر إلى ما سأفعل، فقال السوري لصاحب المتجر: أريد أن أقوم بسحر، فأخذ كعكة وأكلها، ثم أخذ الثانية وأكلها، ثم أخذ الثالثة وأكلها، فقال له صاحب المتجر: أين السحر؟ قال له السوري: ضع يدك على جيب صديقي سوف تجد الكعكات.
ذهب رجل إلى إحدى الصالات الرياضية وتحدث إلى المدرب فقال له: ما هي أفضل ماكينة أتدرب باستخدامها لكي تُعجب بي زوجتي وتُحبني كثيراً، قال له المدرب: ماكينة ATM.
أراد شيخ أن يُلقي محاضرة عن السرقة، فقال: سرق ثلاثة أشخاص كنز كبير، ووضعوه على ظهر حمار، وبحلول المساء اتفق اثنان منهما على قتل الثالث وقلتوه لكي يتقاسموا الكنز سوياً، ولكن أحد الإثنين قرر قتل الآخر ليحصل على الكنز كاملاً وفعل، وبينما كان يصعد الجبل تعثرت قدمه فسقط ومات في الحال، فعاد الحمار إلى صاحب الكنز، وهذا يدل على أن الحلال يعود دوماً إلى أصحابه، فسأله أحد الحاضرين: وهل الحمار هو الذي أخبرك تفاصيل هذه القصة؟.

أروع نكت مكتوبة مضحكة للغاية

شخص بخيل اشترى ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها فاسدة، فتخلص منها، وقطع الثانية فوجدها أيضاً فاسدة، فتخلص منها، ثم أغلق المصباح وقطع الثالثة وتناولها.
وجد أسد في حفل زفافه حماراً، فقال له: لماذا أتيت؟ أنا لم أدع حمير، رد الحمار: لقد كنت أسداً، ولكنني أصبحت حماراً عندما تزوجت.
غبي سمع من أحد أصدقائه أن الصين يُولد بها طفل كل دقيقة، فقال له: هذا هو التقدم، أما نحن فتلد زوجاتنا بعد تسعة أشهر.
تزوج رجل من فتاة قصيرة، كلما أغضبته يقوم بوضع مستحضرات التجميل الخاصة بها فوق المُبرد.
شخص غبي كان يريد أن يُلقي نفسه من الطابق العاشر، فألقى نفسه من الطابق الخامس مرتين.
زوجة رأت زوجها يقرأ كتاباً بعنوان: كيف تُسيطر على المنزل وتكون صاحب الكلمة العُليا، قالت له: متى ستتوقف عن قراءة القصص الخيالية؟.
شخص كلما يمر على الصحراء يجد رجلاً حزيناً وبجواره حصاناً، فسأله ذات يوم: لماذا تجلس حزيناً هكذا، أجابه الرجل: إن عرفت السبب سوف أمنحك هذا الحصان هدية، فقال له: زوجتك تُعكر صفو حياتك وتريد التعرف على أخرى والزواج منها، فأعطاه الرجل الحصان، قال له: إجابتي صحيحة إذاً، قال له: لا ولكن أعجبتني الفكرة.
شخص أصلع أحس بأن شيئاً يسير على رأسه، فلما وضع يده وجد أنها نملة، فأراد أن يزيلها، قالت له: انتظر رجاءً دعني أتزلج للمرة الأخيرة.
قال مُعلم لتلاميذه: اجتهدوا فأنتم مصابيح المستقبل، فنظر أحد التلاميذ إلى زميلهم النائم وقال للمعلم: هناك مصباح تالف.
عاد طفل إلى المنزل فقال له والده: لماذا تأخرت؟ قال الطفل: كان هناك رجل فقد ورقة مالية بقيمة 50 درهماً، فقال له الوالد: حتماً ستقول لي إنك كنت تبحث معه عنها، قال له الطفل: لا، بل كنت واضعاً قدمي عليها منتظراً إلى أن يرحل.
شيخ كبير سأل زوجته: كم عمرك يا جدة الآن؟ قالت له: 100 يا جد، قال لها: حسناً قومي بإزالة الشاحن، أصبحت البطارية ممتلئة.
شخص يضع أمواله داخل أنفه، لماذا؟ لأن لديه جيوب أنفية.
قال رجل لزوجته: صفي لي ثقتك بي، قالت له: مثل غلي الحليب، أقف أراقبه طوال الوقت، وعندما أغفل عنه لثوانٍ يفور.
أسرة كسولة للغاية، عادت الأم من الخارج وقامت بطرق الباب قائلة: أنا زوجتك افتح الباب، قال الزوج: لا أقدر، قم يا ابني بفتح الباب لوالدتك، قال الابن: لا أقدر، يا أخي قم بفتح الباب لوالدتنا، قال الأخ: لا أقدر، فقال الزوج: يا زوجتي أنتِ طالق، اذهبي إلى منزل والدك، فقالت الزوجة: ليتني أخرجت المفتاح من حقيبتي.

نكت قصيرة تموت من الضحك مكتوبة

قال أحد الرجال لامرأة: أنا رجل تنحني له كل رؤوس الرجال، في النهاية علمت أنه يعمل حلاقاً.
رجل أنجب أولاداً، فأسمى الأول فهد، والثاني أسد والثالث ذئب، ولما سأله الناس عن سبب تسمية أبنائه بهذه الأسماء، فقال لهم: لكي أناديهم عندما أحتاج لهم جميعاً وأقول تعالوا يا حيوانات.
رأت سمكة أخطبوطاً حزيناً، فسألته عن سبب حزنه، قال لها: لا أستطيع التفرقة بين يدي وقدمي.
شخص غبي جلس يحمد الله أنه ليس ياباني، فسأله أحد أصدقائه لماذا تحمد الله لأنك لست ياباني فهذا أمر غريب؟ رد الغبي وقال: هل أنت مجنون؟ أنا لا أعرف كلمة يابانية واحدة.
ذهب أحد الأشخاص إلى مطعم، فسألهم: هل لديكم حلقات البصل؟ قالوا له: نعم، قال: أعطوني الحلقة الأخيرة.
امرأة كانت تضحك بينما تسير في جنازة زوجها، وحينما سُئلت عن السبب، قال: هذه المرة الأولى التي أعلم فيها إلى أين ذهب زوجي.
قال شخص لزوجته: حبيبتي لا ترتدي الملابس الضيقة مرة أخرى، قالت له: أتغار؟ قال لها: لا، ولكن بطنك البارزة ستجعل رجال الأمن يظنون أنك ترتدين حزاماً ناسفاً.
شخص بخيل اشترى حذاء، وبدلاً من أن يرتديه حمله وسار حافياً، فدخل مسمار في قدمه، قّبل الحذاء وقال له: لقد كان سيصيبك، الحمد لله أنقذتك أيها الغالي.
مهندس أراد أن يترك العمل، فقال لمديره: أنا مستطيل.
ممرضة أنجبت ولدين، فقامت بتسمية أحدهما وليد والآخر عضل.
فتاة تُدعى ساندي التحقت بكلية الهندسة، فأصبحت ساندي متر مربع.

نكت مضحكة جدا مكتوبة

شخص غبي تقدم للالتحاق بوظيفة ما، فسأل المدير كم الراتب؟ فرد المدير: 2000 وبعد عامين سيصبح 4000، قال له الغبي: حسناً، سآتي بعد عامين.
شخص يشرب المخدرات سأل فتاة: ما هو اسمك؟ قالت له: أسماء، قال لها: الأسماء كلها؟ ليس لديكِ إسم محدد.
طبيب يتحدث إلى مريض، فقال له: لن تظل هُنا كثيراً، القليل من الأيام وسوف تذهب إلى أهلك، فقال له المريض: لم يبق من أهلي أحد، فقد ماتوا جميعاً، قال له الطبيب: أعلم.
ذهبت امرأة عجوز إلى الصيدلية لتشتري علاجاً لألم المفاصل، فقال لها الصيدلي: ماذا تريدين يا قمر؟ فقالت له: مرطب شفاة إذا سمحت.
طبيب بمشفى الأمراض النفسية والعصبية وجد أن جميع المرضى يرقصون كما لو أنهم في حفل زفاف ما عدا شخص واحد، فقال في قرارة نفسه: يبدو أن هذا الشخص عاقلاً، فذهب إليه وسأله: لماذا لا ترقص مثلهم، قال له: أنا العروس.
قال طبيب لرجل: مُبارك، زوجتك حامل وستُنجب سبعة أولاد، فقال الزوج: لا أُصدق أني سأصبح أب، فقال الطبيب: لا، بل سفن أب.
أرادت سمكة أن تنام فقالت لصديقتها: تسبحين على خير.
كانت هناك فتاة فائقة الجمال تُدعى لين، أراد أن يتزوج منها الكثير من الشباب، لكنها تزوجت من شخص غني، وعندما علموا من أرادوا الزواج بها أُصيبوا بالسكري، فلما ذهبوا إلى المشفى لتلقي العلاج، قال لهم الأطباء: انسوا لين، ولذلك سُمي علاج السكري إنسولين، وانتظروا قصة أدوية أخرى قريباً.

تمت الكتابة بواسطة: مروة جمال أحمد.